昨天，我在战友网的名字叫“忧郁紫色”，今天改成了“告别忧郁”，因为早晨他告诉我忧郁和紫色都是暗色调，不吉利，所以我把名字改了。。。
从7岁开始我就是个与幸运无缘的女孩，7岁那年我多了个弟弟，可惜妈妈在怀他7个月的时候摔了跤，他早产了，大脑缺氧-------他是个智障。那天开始，幼小的我肩上多了个担子，要照顾弟弟一辈子。我自卑，不敢让人知道家里的事，我活在一个封闭的世界，表面乐天快乐，其实内心苍凉。21岁开始恋爱，优秀的家庭嫌弃我，普通的家庭也嫌弃我。前年认识了一个男孩，比我小3岁，家境富有，本人老实简单，他没有恋爱过。苦追我一年后，我告诉了他我的家庭、我的弟弟，我没能力玩一场爱情游戏，只想找一个好男人结婚，找个人疼。他想了很久，告诉我他不介意，他愿意和我共同面对，于是，我们恋爱了。
恋爱的日子好美，每天他都会来单位接我，搂着我，告诉我他每天的心情，告诉我他童年的故事，也告诉我，他第一眼看见我就知道我和他性格互补，我适合做他女朋友，也爱上了我。那段日子是我有生以来活得最充实最有期盼的几个月，我甚至在幻想几岁该结婚，结婚时穿什么款式的婚纱，以后给他生几个宝宝。可惜老天还是不眷顾我，在给我幸福的同时也给了我病疼。得知自己得了尖尖，我几乎要崩溃了，我没有在外面乱来过，和他在一起之前的半年我身边没有其他男性，可是我居然还是得了这种病！其实应该在11月底我身上长出尖尖的，但当时好小，自己没在意以为是湿疹，等到1月初去医院查的时候尖尖已经很大了。他知道后很信任我，也原谅了我，但是我好怕他也给传染到。1月11号确认尖尖，本来1月18号去激光的，但月经快来了，医生让我25号再去，现在尖尖好大，象片橘子了，好怕，还好他一直在身边支持我。
最近，隐约感觉到他母亲逼他离开我，说我家里有个傻弟弟，我以后弄不好也生个傻子，还说我得了这种病，一定不是什么好人，而且这个病还有可能得子宫癌，到时候就不能生孩子了。心中有苦说不出，这一切的一切都不是我愿意的，我好想做个正常人，有个正常的家庭，可是我没得选择。他最近总是和他妈妈为了我的事情吵，我知道他很烦，他心脏也不好，我不能再给他压力了，我只能偷偷的哭，哭自己的命运。
昨天晚上他在阿姨家又晕过去了，他阿姨说他妈妈最近因为我们的事情绪变的很不稳定，随时要崩溃了，劝他体谅他母亲。是啊，他父母离异，他从小和母亲相依为命，就算我对他很重要，他又怎么能为了我和他母亲对抗呢，而且他现在身体很差，一有压力人就会晕倒或者手脚无力。早上，他说他的身体撑不了这种对抗了，他妈妈也需要时间缓和一下。等我周二做好激光手术，他看着我能蹦能跳后我们就先少见面，等我的病痊愈，他的心脏也去治疗好后再和他妈妈提我们的事，这样也许情况会比现在好点。我很爱他，虽然他现在有心无力，但我相信他始终是爱着我的。
下午，去庙里烧香，我请求菩萨保佑我，让我还能做个健康的女人，不要剥夺我生孩子的权利，让我和健健康康的他生一个健健康康的宝宝，其他我什么都可以不要，甚至减我10年寿命我也愿意。对我来说，有个疼我爱我的人，不要嫌弃我的弟弟，再生一个健康的宝宝是我人生最美满的事了，不要再剥夺我这些快乐！
心中有太多的压力和烦恼，又看不清楚明天，对着父母和朋友又不能说这些，我需要一个地方让我发泄一下心中的苦，写的比较凌乱，请包涵！